又短又好笑的笑话（超级好笑的笑话，要三个稍微较短一点）

本文目录

• 超级好笑的笑话，要三个稍微较短一点
• 笑到肚子痛的简短笑话
• 又短又好笑的笑话都有哪些
• 非常好笑的短笑话
• 简短而又好笑的笑话

超级好笑的笑话，要三个稍微较短一点

1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？” 

2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了

5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。

笑到肚子痛的简短笑话

笑到肚子痛的简短笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!

　　笑到肚子痛的简短笑话1

　　 比较简短的、好笑的笑话如下：

　　1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

　　 2、 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

　　然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

　　 3、 某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　　 4、 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

　　 5 、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

　　女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

　　人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

　　还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；

　　笑到肚子痛的简短笑话2

　　1.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..

　　2.1一日

　　一对苍蝇母子在一起吃午餐

　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

　　3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　4有一次

　　在公交车上我看到一个非常美丽的女生

　　我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面（我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！）过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着（对不起，窗户打不开

　　5.夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？

　　女儿：“没有，妈妈。我从来没有

　　1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的’手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

　　但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

　　10、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　11、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　12、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

又短又好笑的笑话都有哪些

又短又好笑的笑话都有哪些

　　又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。

　　又短又好笑的笑话都有哪些1

　　1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

　　2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

　　3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”

　　回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

　　4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”

　　又短又好笑的笑话都有哪些2

　　1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？

　　小明：二维码！

　　老师：滚出去

　　2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

　　小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

　　老师：“也算吧！”

　　小明：“我喜欢。”

　　老师：“滚出去。”

　　3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。

　　小明：你每天都拉翔，也没见你吃。

　　老师：滚。。。

　　4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？

　　老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。

　　小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？

　　老师：给我滚出去。。。

　　5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”

　　老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

　　老师说：“为什么。”

　　“您不是说男的可以不用写吗？”

　　老师：滚出去。。。

　　6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”

　　小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”

　　老师：“星期三还没说呢？”

　　小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”

　　老师：“滚出去！”

　　7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。

　　老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”

　　8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”

　　小明：“我日。。。”

　　老师：“马上滚出去！”

　　9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？

　　小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。

　　小强：我是下雨天在屋檐下静听的。

　　小明：老师，我在家打开水龙头的！

　　老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！

　　10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？

　　小明：因为他长得让她接受不了！

　　老师：几个意思？

　　小明：两个意思！

　　老师：滚出去！

　　11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。

　　结果第二天小明上课吃起了辣条。。。

非常好笑的短笑话

非常好笑的短笑话

　　非常好笑的短笑话，在日常生活中，很多人都会看一些笑话来让自己的生活变得更加轻松点，笑话在网络平台上也是有很多的，有些笑话是非常好笑的，下面我分享非常好笑的短笑话，一起来看下吧。

　　非常好笑的短笑话1

　　我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”

　　以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！

　　妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。。。。。。

　　当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。。。

　　“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。。

　　昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。 发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

　　一对50岁的夫妻结婚25周年庆祝，烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的’25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。。。”

　　老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”

　　有个人丁丁很短，于是他就去练习拉丁舞。

　　从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。

　　女朋友问我：“七夕吃什么啊？” 我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？” 她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”

　　小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。＂

　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”

　　昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

　　前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

　　区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节 。嫁错了人，天天清明节 。嫁个懒人，天天劳动节。 嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！ 嫁个有钱的人，天天过春节。

　　现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

　　我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

　　夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！

　　非常好笑的短笑话2

　　1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

　　2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　　3、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说

　　4、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”，男子：觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”

简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话

　　简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！

　　简短而又好笑的笑话1

　　一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

　　二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

　　四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的

　　五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

　　六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

　　七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

　　八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

　　九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

　　十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣

　　十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

　　十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

　　十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

　　十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

　　十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

　　十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

　　十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

　　十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

　　二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

　　二十一、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

　　二十二、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

　　二十三、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

　　二十四、 我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

　　二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了

　　二十六、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

　　二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了

　　二十八、 前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

　　二十九、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　　三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。

　　简短而又好笑的笑话2

　　一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　　三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

　　四、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

　　五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

　　六、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

　　七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

　　八、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

　　九、 武功再高，也怕菜刀。

　　十、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

　　十一、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

　　十二、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子！

　　十三、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　十四、 要适当吃一点，才有劲减肥啊

　　十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

　　十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

　　十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

　　十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

　　十九、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

　　二十、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

　　二十二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

　　二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

　　二十四、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！

　　二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。