笑破肚皮的笑话（笑破肚皮的笑话故事）

本文目录

• 笑破肚皮的笑话故事
• 有什么能让人笑破肚皮的笑话
• 笑破肚皮的笑话（笑话大全笑破你的肚子）
• 世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的
• 笑破肚皮的笑话
• 笑破肚皮乐趣笑话故事

笑破肚皮的笑话故事

笑破肚皮的笑话故事集锦

　　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的笑破肚皮的笑话故事集锦，各位看官不要错过。

　　 笑破肚皮的笑话故事(一)

　　1、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东;哄老婆开心就做做饭;哄自己开心就做做梦。

　　2、老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还让请吗?”一桌人顿时无语。

　　3、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。

　　4、人生无非是为了满足三件事：饥、渴以及饥渴。

　　5、某90后的觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…

　　 笑破肚皮的笑话故事(二)

　　1、闹市中有一个屠夫，卖肉总是缺斤短两。有一天，一名顾客发现自己买的两斤猪头卤肉竟然少了半斤;于是，他怒气冲冲的’找屠夫理论。

　　屠夫见来者不善，便摆出一副凶神恶煞的模样，吼道：“你这肉拿来作甚，啥时在我这买的?”这名顾客指着一猪头脸说：“就是从那上面割下的，你瞧我买到一只耳朵，你那里也剩下一只!”

　　屠夫大笑道：“凭什么说这耳朵是从这猪头上割下来的，你那耳朵小，俺这耳朵大，怎么会是俺这猪头上的?”

　　顾客也是难缠的主，拎起一只猪耳朵反唇相讥道：“难道说，这只耳朵是你掉下来的吗?”

　　2、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗?”

　　警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”

　　3、旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀!

　　导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”

　　 笑破肚皮的笑话故事(三)

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!

　　4、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢?

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

有什么能让人笑破肚皮的笑话

1. 我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。2. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？3. 小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。4.幼儿园的时候把我二姨夫的车不小心刮花了 为了掩人耳目我在划痕上贴了很多小贴纸 觉得万无一失 结果不出十分钟破案了

笑破肚皮的笑话（笑话大全笑破你的肚子）

一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。 二、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。 三、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。 四、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。 五、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！ 六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？ 七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？ 八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。 九、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。 十、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 十一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 十二、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。 十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 十四、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。 十五、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。 十六、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。 十七、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了…… 十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。 十九、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。 二十、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。 二十一、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。 二十二、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！ 二十三、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！ 二十四、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的

世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦

　　我CJ为大家整理了世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

　　1、“最近怎么没看你冒泡啊”

　　“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

　　——两只螃蟹在锅里说。

　　2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

　　3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

　　4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

　　临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

　　刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

　　5、“我记性很差啊”

　　“有多差?”

　　“什么有多差?”

　　6、“今天相亲怎样?”

　　“像雪碧。”

　　“怎讲?”

　　“去时心飞扬，见时透心凉。”

　　7、“想不到，转眼之间我们都老了…”

　　“是啊，火开得太大了!”另一根油条感叹道。

　　8、榴莲水果之王的位置是这么来的’，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

　　9、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”

　　10、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。

　　11、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。

　　12、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。

　　13、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。

　　有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。

　　14、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”

　　15、“知道螃蟹为什么横着走吗?”

　　“为什么?”

　　“因为有钳，所以任性!!”

　　16、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。

　　17、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。

　　18、“你敢否在墓地里过夜?”

　　“有wifi我就敢。”

　　19、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。

　　别的小鸡都笑它，它很伤心。

　　鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”

　　“真的吗?”

　　“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”

　　20、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”

　　“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

笑破肚皮的笑话

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了名片 一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂抗议… 「你们搞什麼鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」 「对不起对不起，我们马上帮您重印！」 数日后，重新印的名片寄来了… 上面头衔印著「专业顾门口」！ 很难得 阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」 「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」 匿名信 小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终於鼓起勇气， 写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。 小强就问小明∶「她的反应怎样？」 小明∶「她很激动。」 小强∶「哦，那很好嘛，接下来呢？」 小明∶「后来她就去报警了.........」 原来，小明的匿名信，是剪下报纸和杂志上的字，一个一个拼贴上去的， 写的是： 「我已经注意你很久了，嘻嘻.........」要的是父亲 小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子， 哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」 小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。 小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他十元有什麼用？他要的是父亲呀！」 焦老大 话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病, 这次实在是受不了了,於是进城来看病. 医生:「你怎麼了?」 焦老大:「俺,那儿疼」 医生:「你哪疼?」 焦老大:「俺,就是那儿疼.」 医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」 焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」 医生:「那你是不是睾丸疼啊?」 焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」 医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」 医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了. 一会儿,焦老大回来了,满怀愧意. 焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」 医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」 焦老大: 「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦?」 发作业 有一天老师在发作业，王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的时候没人来领作业本.. 就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」 老师说：「你叫什麼名字ㄚ!」 我叫『王月坡』牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥＃＠……” 老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。” 兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 老师昏倒。 新职员到岗 老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！ 职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 职员：我双休日可以休息吗？ 老板：当然了！这是底线！ 职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 老板：不可能，谁告诉你的？ 职员：有餐费补贴吗？ 老板：那还用说？绝对比同行都高！ 职员：有没有工作猝死的风险？ 老板：不会！你怎么会有这种念头？ 职员：公司会定期组织旅游吗？ 老板：这是我们的明文规定！ 职员：那我需要准时上班吗？ 老板：不，看情况吧。 职员：工资呢？会准时发吗？ 老板：一向如此！ 职员：事情全是新员工做吗？ 老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？ 老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 职员：你不会是在骗我吧？ 注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！） 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM." 2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!" 3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~ 4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~ 5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!... 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )" 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵 强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下 11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?... 12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上! 那个题一共 2分,扣了我 5分! 14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了? 15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在... 16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ? 哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于 学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们 3个憋的脸都绿了 17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么? 我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有! 我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!! 18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字). 结果对面笑的都说不出话拉 . 19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安 他很不屑的说是杨宗保 我问为什么? 他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?" 20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……" 21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! " 22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝! 23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了... 24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。 25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了...... 26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.1、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 2、公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走？ 答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了？ 他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装！ 他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。 他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说：为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘我做主。

笑破肚皮乐趣笑话故事

笑破肚皮乐趣笑话故事

　　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的笑破肚皮乐趣笑话故事，各位看官不要错过。

　　笑破肚皮乐趣笑话故事(一)

　　1、一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了!”

　　众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了!”

　　2、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。

　　这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”

　　阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!”

　　3、某君嗜酒如命，整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。

　　有一天，一个人问他为什么老是喝酒，他说：“我只有喝了酒才能安心睡觉。”

　　这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”

　　4、人贩子张某在列车上认识了一个美女。

　　张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。

　　谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

　　笑破肚皮乐趣笑话故事(二)

　　1、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么?”

　　2、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀?至于么?”我说：“我兴(姓)奋!”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了?”

　　3、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

　　4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

　　笑破肚皮乐趣笑话故事(三)

　　1、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”

　　医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”

　　亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的.后果吗?”

　　医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”

　　2、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”

　　厂家回复：“甩甩就出水。”

　　顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”

　　3、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”

　　一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”

　　旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”